مر من عمري تسعه و عشرين سنه

...................................................
فجاه و لاول مره اجدني اما عيد ميلادي دون ان انتبه له هذه المره،فقد كنت استعد له و احسب عمري قبل قدومه بشهر و ربما اكثر و كل يوم يمر قبل قدومه اعد له كانه شهر رمضان،لكن هذه المره تذكرته باتصال موبايل من الزميله حفصه هنئتني فيه بعيد ميلادي يوم 31 مايو الماضي ،فانا من مواليد اول يونيو .كنت ناوي اكتب عن حياتي الخاصه الكثير و اضيف صور شخصية كثيره ،لكن الفرصه فاتت هذه المره ربما يدخرها الزمن للعام القادم و اعتقد انها ستكون اجمل
تسعه و عشرين سنه عشت فيها و كانني اجاهد للخروج من شرنقه حديديه لكن جهادي لا يطهر بدني من السموم كما يطهر جهاد ديدان القز ابدانها و لكنه جهاد يسمم البدن و النفس و الروح و يقتل الاراده
تسعه و عشرين سنه اعيش فيها في دنيا جميله جدا و جمالها اياته لا تنتهي ، لكن عقلي له اسلوب تفكير و طريقة ادراك يحولها الي صورة شائهة الخلقه و دميمة الهيئة ،فعقلي له مخالب و اظافر
تسعه و عشرين سنه جرفني فيها تيار الزمن الكاسح اشعر فيها انني مع افكاري الخاصه و كانني غريب في بيتي ،حتي اهلي كاني لا اعرفهم و كانهم لا يعرفونني
تسعه و عشرين سنه تبدو نفسي فيها لمن يعرفني و كانها سطح بحر هاديء ، لكنها مع ذلك عميقه جدا تمور بالصراعات
تسعه و عشرين سنه اشعر فيها و كان تجويفا من الغازات السامه يملاء صدري
تسعه و عشرين سنه مارست فيها كل المشاعر لكني اشعر بان طاقتي الغضبيه في حاجه الي اعادة شحن ،و اشعر ان الحب انفعالا قد ضل الطريق فلا اعرف من احب و لا كيف احب و لا متي احب؟؟؟؟؟؟
تسعه و عشرين سنه حاولت فيها ان ادجج عقلي باسلحة العصرالحديثه و لا اعرف النتيجه
تسعه و عشرين سنه غرست فيها خصالي النفسيه و كانها بذور القيت في طينة جسدي عند خلقي فلا تزال تنبت و تحمل سنابلها مئات الحبات و تسقط الحبات في طينة جسدي كي تنبت مرة اخري فلا انا قادر علي التخلص من عيوبي و لا انا قادر علي منع استمرارها و لا الحد من غلوائها
تسعه و عشرين سنه اشعر فيها بانني قد ولدت خارج زمني لا ادري لماذا؟هل هو غرور مثلا؟ ام شعور بالنقص؟؟ ام كليهما معا؟؟
تسعه و عشرين سنه تالمت نفسي فيها كثيرا ،و اذا تالمت النفس احترق الجسد
تسعه و عشرين سنه رايت فيها جثة الماضي ملقاة امام عيني ، فنفرت منها نفور طبيعي من رؤية الجثث ، لكن الحاضر له جثة دائمة الحضور تجبرني علي التعايش معها ليل نهار و المستقبل امامي مات لكنه رفض ان يترك جثته و ذهب و كان وظيفتي في الحياة الان ان اجد هذه الجثة و مطلوب مني ان ادفنه!!منتهي القسوة!!
تسعه و عشرين سنه في اولها كنت اشعر بان عروقي لا تجري فيها الدماء بل الوقود ،و في نهايتها اشعر بان عروقي يجري فيها الماء البارد
لا شيء .. لا شيء ..لست قادرا علي فعل شيء .. النهاية.. النهاية.. النهاية..شعور طاغ بالسلبية و الياس يجرفني تياره من ان لاخر.. شعور بعبثية المشوار و عدم جدوي الجهد و البذل فيه ، شعور بان النهاية ستكون كالبداية ..لا بل اقل من البداية
شعور يطغي دائما علي افكاري بانني لن اعيش سوي خمسين عام و ان زادت فثلاثة اخري،لماذا؟؟؟ لا ادري
تسعه و عشرين سنه حملت فيها قيما و تركت اخري و تبدلت فصرت انسانا اخر لا يمت لانسانها الاول بصلة و بالرغم من ذلك فالجميع يقولون لي :"انت انت لم تتغير و لن تتغير ابدا
كنت اود ان اقول الكثير لكن فاجاني اليوم و لم اتحسب له ،ربما في عيد ميلادي الثلاثين اقول كلاما افضل اكون قد جهزت له قبلها بايام
تقبلوا تحياتي و كل عام انتم بخير